去年9月1日之后，我没有写任何博客，也没有在备忘录里写下任何东西。官方的原因是我很忙，每一天，我把自己掰成三份或四份来完成自己的存活任务，用很少时间去思考或者迷茫，尽量保持自己的无悔。这非常令人震惊，但我已经发觉人生有很大一部分谜底在于此：去努力活着本身可能就是活着的一部分动力来源。人是由惯性主宰的动物。12月29日那天，一个朋友来到本市，我下班后匆匆转乘地铁赶到市中心，碰头后发现我们两人都没有想到提前在软件上取餐厅的号，于是，我们又在商场座椅上等餐等了一小时有余。这位朋友是一个非常现实的人，他对未来也不乏悲观，但他积极、投入、不疑有他，因此仍然比我掌握更多关于这世界和这社会的现实认知，所以我们进行了最庸俗的闲谈，学业、工作，诸如此类。这聊天又迫使我思考当下忙碌的意义，在一年将尽之时，彩灯闪耀在街边的树枝上，我的心又短暂地停下脚步。31日，我本打算一如往常地平凡地过这人为的仪式之日，但最终还是有一种无法对自己的生活坐视不理的责任感，驱动着我订了一个蛋糕，下楼在江边跑了步，然后在洗澡时对自己暗下决心，要清醒着过这即将到来的一年，因为这一切都是真的。这生活，它是真的。那天我在微博写：我真的感到从今年下半年开始我的行运或说人生主题开始来到我双脚所踩着的坚实的土地，我真切地感受到一种现实和物质的美德，宛如我的精神上的一些智识正在实体化，引领着我的道路而非持续攻击着我的心灵。我曾经花费十八年对这世界隔着一层来自更高权力的主体织来包裹我的羊水观看并实际上一无所知，而后又花费三年深深地体会一种精神上孱弱的生活，尽管没有任何人生的一刻是应当被如垃圾一样从心灵中抛却的，但我确信当下我正开启一副新的牌，我正受到一种新的照拂和鼓舞，那就是接下来我会变得健康、强壮、锐利，望着地而非天来生活，确信自己将能够经受命运必要的捶打。

对这一年年尾的感觉，我实际上有一种同预知耦合的窃喜。去年跨年的时刻，我在看电影和看球赛中选择球赛。去年三月，我写下决心：我在专心致志地变得浅薄。语言是不准确的，但我知道自己的表意，如今我更清晰地明了了，当时的我要的正是如今的结果：我要变得对一切有真实感。我想要思考更少、行动更多。从前的我会对这句话说，天呐，你确定你的目标是变成更愚蠢的人。但现在的我觉得这并非一件坏事。真实感令我振奋，我怀着这种振奋步入新一年，不向上天祈求任何命运了（当然，天降五千万我还是会笑纳），我要自己成为西西弗斯。

至于非官方的原因，事到如今还是应当承认：我在理清自己的所有感情这件事上优柔寡断。写作迫使自己对自己保持赤裸，我却习惯永远有所保留，如此，令人不悦的坦诚将无法轻易地将我们刺伤。与之相应地，我不知道自己是如何做到的，但我的确成功将所有感情事宜的优先级调后，以至于当坏事发生时，它的刺痛将柔弱宛如小虫的叮咛。这样对吗？我想它理应不是一个长久之策，但目前运作良好，可作为权宜之计，待到我准备好的时刻，再细细重新整理。如今，既然打开文档开始写了，那么我以自我告解的语气缓缓说起：这一年，我开始意识到一则长久的友谊如今已走到无足轻重的时候；我开始意识到我的童年和家庭的确以某种形式塑成了我的性格的一部分，而我日后或许将要花许多时间与之周旋；我的一个更长期的目标是变得更关心他人。很高兴我仍然相信人高于一切虚指的定义，尽管我快速厌倦已知的一切，但人永远不是我能预知的范畴，这令人着迷。