今天几乎没有想别的事情，看了很多不同人拍的从Parabelrutsche上滑下来的vlog，不断地想象中途闭塞狭窄的金属气息的黑暗，和人们滑下去的一瞬间本能的尖叫，觉得将来如有这样的时刻，仅仅是十秒钟感到快乐也足够了。

已经长得太大，距离儿童时期的滑梯记忆太远，所以其实Parabelrutsche让我回想五六月交界时的核磁共振。核磁共振自然没有坠落的长风，也称不上黑暗，躺在窄窄的床上滑进半弧仪器，医生说，开始以后就不能动了。于是呼吸和胸腹起伏罕见地变得存在感过强，我盯着白色仪器上的一个虚空的点，想象最终的影片上留下我一呼一吸之间骨架移动的模糊痕迹。到如今仍然不需要佩戴眼镜生活的另一面：凝视太近的物体让我感到眼球胀痛，所以Parabelrutsche和核磁共振的连结点在于，狭小的空间、那圆弧面带来的压迫与酸痛。但核磁共振其实还好，我没有闭上眼睛，电和磁，一些高中毕业之后就被遗忘的物理概念，以周期从不同方向通过、交错，在身体上方隆隆作响——生硬，这是完全无情的东西，我没有一点害怕。

但是妈妈害怕了，她流许多眼泪，我则只在五分钟的路程变成四十分钟的无法行走时深呼吸，初夏的热度里一些薄薄的泪水从眼角渗出来，和太热时的生理泪水同等性质。我只是痛恨无法控制自己的身体，此外这场急性的意外并未在我心中投下更多忧虑。我想那时候所有的事情都比身体疼痛可怕且紧迫：结课、报告、考试、推免，一个星期狼吞虎咽三本专业书，节点和人生轨迹之类的，而医生居然要求绝对卧床平躺，我在口罩背后冷笑，并在微信里佯装无奈：怎么可能可以啦，那么多事情要忙；实际上把它收进袖间像一把匕首，因为刚刚实施了一场残酷的报复，在我自己的身体上，和在尚且无法理解的爸妈未来有朝一日恍然大悟的心上。今年以来，对未来施加报复的意识越发明晰，我和未来的我确乎已处成一对仇人，倘若不叫未来的那个我消失，也至少要从她身上剥夺掉一些什么，因为——因为竟然世间所有人都引我不惜一切为她积累、隐忍、牺牲、等待，我却直到如今才发现没有人觉得现在的我同样重要。所以社会化就是这样的一个过程，完全让未来吞噬当下的过程，即使我自主意识清晰，没有人应当为我签署死亡同意书。发觉这一事实的我尖锐痛苦如同《AI》中的男孩，无望地扒着什么人的臂膀——在我的人生中，这臂膀居然来源于我的自毁——说，求求你，把我变成人类吧。

但就像忒修斯之船从何时起成为一艘全新的船，报复她之后我所要走的路途究竟是为我还是为她，答案消弭在圆弧里。

仍旧，Parabelrutsche的另一迷人之处毕竟是坠落和尖叫。视频接着让我看到瑞士和德国山间的轨道小车，啊，差不多就是《哈利波特》中古灵阁金库里的那一种，小车疾驰，山间陡峭处俯冲直下，让人在芳草绿茵间想要高呼出声。然而后半段揭露它的欺骗性：实际上小车行进的速度极缓慢，顿时所有愉悦刺激荡然无存。弗洛伊德笃信死亡本能，这种与生俱来的要摧毁秩序、回到前生命状态的冲动或许驱使着世界上的半数爱好。一切极速飞驰之尽头，脱轨抑或撞毁的最终死神微笑等待着，人们则张大嘴巴高声欢笑着冲向死亡的峡谷，这图景玄奥而美妙。冥冥之中为此，我总是想起爱德华多对飓风的狂热，一位生来不知道失败是什么滋味的年轻精英，竟然如此痴迷于死亡的险境，以至没有能够胜过危险本身的喜悦。我在人生之途上冲撞，尖叫着反抗一切既成的秩序，正与闯入飓风同情共理，向荒谬请求那一点点擦肩而过的绝境的快乐。

尽管如此旁征博引、搬出弗洛伊德，心下一种忧虑仍然时时浮上来，社会化的部分与拒绝社会化的部分在我身体中的缠斗——如果我的痛苦并不是独特的呢？如果我的绝望并不是太阳底下的新鲜事呢？如果我实际上就如同通常人们不假思索审判的那样：意志不坚定、软弱、逃避失败、自私、毫无责任感、愤世嫉俗、又恰巧很会花言巧语给自己找理由，如果我就是一件可悲的残次品，那么这些卑鄙面目距离在自我心中被揭露究竟还有多远？这个问题换一种方式问：我距离最终完成世俗的社会化、从而彻底推翻这个与世界处处不相融洽的我的那一天还有多远？我发现自己的心灵并不独特，无非是千万庸人之中没有面目的一个的那一天，还有多远？虽然痛苦，我仍宁愿自己是扎在这个平滑乏味的地球表面的一根尖刺，用存在本身刺痛所有已经接受风化塑造的人。